بسیاری از زوجین بحران های زناشویی را تجربه می کنند که در طول سالها گسترش یافته است. شخصی به راحتی بر آنها غلبه می کند و حتی متوجه نمی شود ، اما برای کسی یک آزمایش جدی است. آینده روابط ، درک متقابل بیشتر بین همسران به چگونگی گذر از مرحله بعدی بحران بستگی دارد. در این دوره ها ، حمایت از یکدیگر ، تلاش برای درک و شنیدن همسر بسیار مهم است.
علی رغم این واقعیت که بحران در روابط خانوادگی یک آزمون نسبتاً دشوار برای یک زوج متاهل است ، اما باز هم دارای مفهوم مثبتی است. پس از عبور موفقیت آمیز از بحران ، زوجین به مرحله جدیدی از توسعه روابط می روند. همسران به یکدیگر نزدیکتر می شوند ، برای شریک زندگی خود ارزش بیشتری قائل هستند و با احتیاط بیشتری با روابط رفتار می کنند. بهتر است مراحل بحران در یک رابطه طی سالهای گذشته و توصیه هایی در مورد چگونگی غلبه بر آنها برای جلوگیری از مشکلات را بدانید.
بحران روابط خانوادگی - 1 سال
در سال اول ازدواج ، همسران جوان با اولین بحران خانوادگی در روابط پیشی می گیرند. این در زمانی رخ می دهد که دوره دسته گل های آب نبات پشت سر گذاشته شده است ، و به جای عاشقانه ، روال خانگی پیش می رود. شرکا شروع به شناخت بهتر یکدیگر می کنند و علاوه بر ویژگی های مثبت ، مضرات شریک زندگی نیز آشکار می شود. عادت های هر دو همسر نقش مهمی دارد که گاهی اوقات می تواند بسیار آزار دهنده باشد. همه این چیزهای کوچک جمع می شوند و منجر به مشاجره و سرزنش متقابل می شوند.
برای غلبه بر این مرحله از زندگی خانوادگی با افتخار ، همسران باید سعی کنند یکدیگر را بشنوند. انتخاب یک محیط آرام ضروری است و هر یک از همسران باید آنچه را که دوست ندارد و راه حل های مسئله را می بیند ، بیان کنند. شما باید یاد بگیرید که صحبت کنید ، به حرف های یکدیگر گوش دهید ، نیمه دیگر خود را درک کنید و سازش کنید.
به لطف برقراری ارتباط در روابط خانوادگی ، قوانینی تدوین می شود ، مرزها مشخص می شوند ، بنیان زندگی بیشتر خانوادگی ایجاد می شود. پس از برطرف شدن اولین بحران خانوادگی ، رابطه به طرز محسوسی تقویت شده و به سمت بهتر تغییر می کند. متأسفانه زوجینی که نتوانستند از بحران اول جان سالم به در ببرند از هم جدا می شوند.
بحران روابط خانوادگی - 3 سال
بحران دوم روابط خانوادگی اغلب در زمان تولد کودک اتفاق می افتد. در این دوره ، همسران نقش های جدید - والدین دلسوز را امتحان می کنند. شوهر فاقد توجه همسر است که کاملاً در کودک جذب می شود. غالباً یک مرد به طور ناخودآگاه نسبت به همسر خود نسبت به فرزند خود حسادت می ورزد ، زیرا قبل از اینکه او تمام اوقات فراغت خود را به او اختصاص دهد ، و اکنون او به پس زمینه سقوط کرده است.
برای غلبه بر بحران بعدی ، یک خانواده جوان باید زمان بیشتری را در کنار هم بگذرانند. آخر هفته ها ، با هم برای پیاده روی در پارک های شهر بیرون بروید ، شب های فیلم را با هم ترتیب دهید ، دوستان را به دیدار دعوت کنید. در این شرایط ، همسر جوان احساس آسیب پذیری می کند ، زن باید بیشتر از او بخاطر آنچه برای خانواده انجام می دهد تشکر کند. اکنون برای او بسیار مهم است که بداند هنوز هم مورد علاقه و احترام است.
بحران روابط خانوادگی - 5 سال
شروع بحران سوم در پنجمین سالگرد ازدواج رخ می دهد. غالباً در این دوره ، زن به مرخصی زایمان خود پایان می دهد و او به کار خود می رود. دامنه مسئولیت های وی در حال افزایش است ، زیرا علاوه بر امور معمول مربوط به خانه ، مراقبت از همسر و فرزند ، حوزه فعالیت حرفه ای نیز مرتبط است. مادر پاره شده است ، سعی می کند در همه زمینه های زندگی به موقع باشد ، و به طور مداوم احساس کمبود قدرت و زمان می کند. همه اینها تحریک پذیری طولانی مدت ، نارضایتی از خود ، دیگران را تحریک می کند ، رسوایی های بیشتر و بیشتری بوجود می آید.
برای غلبه بر بحران به مدت 5 سال ، شوهر باید با گرفتن بخشی از تعهدات بر عهده خود ، به همسرش کمک کند. زن و شوهر باید کنار هم بنشینند و بحث کنند ، شاید حتی لیستی از کارهای مربوط به خانه ، مراقبت از کودک را تهیه کنند. همه چیز را نقطه به نقطه لیست کنید و مسئولیت ها را بین یکدیگر تقسیم کنید.به عنوان مثال ، زن می تواند غذا بپزد ، شوهر می تواند سطل آشغال را بیرون آورده و نظم را در آپارتمان برقرار کند. شاید یک مرد جوان این گزینه را دوست نداشته باشد. اما اگر همه چیز را در جای خود بگذارید ، در نهایت ، بحران می تواند منجر به طلاق شود ، بنابراین لازم است که به طور مشترک به دنبال راهی برای خروج از آن باشیم.
بحران روابط خانوادگی 7 سال
از همه بحران ها ، این پیچیده ترین است که از آن با عنوان "بحران یکنواختی" یاد می شود. همه چیز طبق معمول ادامه دارد - کودکان بزرگ می شوند ، احساسات سرد شده و به یک عادت تبدیل می شوند ، وظایف خانه بین همسران توزیع می شود و به طور خودکار انجام می شود.
همسران ممکن است ناامیدی ، خستگی و احساس اینکه زندگی در حاشیه است را تجربه کنند. من تنوع ، تجربیات جدید می خواهم. غالباً در این دوره ، همسران شروع به تقلب می کنند تا احساساتی تازه از طرفی که در خانه کم است ، بدست آورند. در این مرحله از زندگی خانوادگی ، تعداد زیادی طلاق اتفاق می افتد که توسط زنان آغاز شده است. همسر می خواهد آنچه را که در مرحله فعلی زندگی خانوادگی دریافت نمی کند ، احساس دوست داشته شدن ، مطلوب بودن کند.
همسران باید محیطی آرام را انتخاب کرده و درمورد مشکل پیش آمده بحث کنند. شما نباید با ابراز سرزنش و نارضایتی از یکدیگر شروع کنید ، این فقط وضعیت را بدتر می کند. ما باید سعی کنیم علایق مشترک ، سرگرمی جدیدی را که هر دو دوست دارند ، پیدا کنیم. لازم است زمان بیشتری را به تنهایی سپری کنید. تماشای یک فیلم ، شبهای عاشقانه با شمع ، گردش در پارک باعث نزدیکتر شدن زن و شوهر می شود.
بحران روابط خانوادگی 15 - 20 سال
این دوره در زمان شروع بحران میانسالی در همسران می افتد. در این لحظه دوباره ارزیابی ارزش ها ، تأملاتی در معنای زندگی صورت می گیرد. در همان دوره ، سن انتقالی کودکی که مشکلات خودش را تحمل می کند ، اغلب سقوط می کند. در این شرایط دشوار که بسیاری از مشکلات بر روی یکدیگر قرار می گیرند ، مهم است که همسران از یکدیگر فاصله نگیرند ، صبور باشند ، از نیمه دیگر خود حمایت کنند و در این صورت بحران برطرف می شود.
زندگی خانوادگی خوشی ها و غم ها ، فراز و نشیب هایی دارد ، راه راه های سفید جای خود را به رنگ سیاه می دهند. اما اگر همسران زندگی محکم را پشت سر بگذارند ، یاد بگیرند که یکدیگر را بشنوند و درک کنند ، در سخت ترین شرایط سازش پیدا کنند ، پاداش آنها یک خانواده قوی خواهد بود و بحران در روابط خانوادگی وحشتناک نخواهد بود.
