برای اینکه زندگی مشترک در یک میدان جنگ و جهنم شخصی به چرخش در نیاید ، از همان ابتدا چندین واقعیت مهم برای یادگیری وجود دارد.
عشق متقابل و تصمیم برای زندگی مشترک فقط آغاز یک آزمایش رابطه است. چگونه "قایق خانوادگی" را تکان ندهیم ، پیوندهای عشق را به یک رابطه قوی ، قابل اعتماد و مبتنی بر یک ارتباط عمیق تبدیل نکنیم ، که از طوفان های روزمره نمی ترسد؟
- سعی نکنید شخصیت یک عزیز را تغییر دهید. تغییر یک شخص غیرممکن است ، فقط در صورت ارزش گذاری برای رابطه می توانید خود را تغییر دهید. هرگونه ناراحتی را به عنوان مشکل شخصی خود در نظر بگیرید و سپس مشخص خواهد شد: با عزیزانتان کنار خواهید آمد یا چیزی در شخصیت وی وجود دارد که دیر یا زود دلیل جدایی شما خواهد شد.
- به عزیزی که در روابطش احتیاج ندارد ، ندهید. در روابط ، افراد خود را ، توانایی های بالقوه خود قرار می دهند. آنچه را که همسرتان واقعاً به آن نیاز دارد به او بدهید. و سعی نکنید آنچه را که او علاقه مند نیست "به او وارد کنید": این نه تنها به برخی از مادیات ، بلکه همچنین به اطلاعاتی مربوط می شود که قصد دارید با فرد منتخب خود به اشتراک بگذارید.
- هرگونه تلاش برای هدایت زندگی شریک زندگی خود را از رابطه حذف کنید. تلاش برای دستکاری در شریک زندگی خود را به حداقل برسانید ، در صورتی که نمی توانید از به کار بردن آن برای رسیدن به چیزی از یک عزیز خود اجتناب کنید. در غیر این صورت ، به این واقعیت دست خواهید یافت که زندگی مشترک به چانه زنی بی پایان و چانه زنی مداوم تبدیل می شود. به عنوان مثال ، یک مرد برای مدت طولانی بر روی گلوی آهنگ خود قدم نمی گذارد ، یا به یک حلزون با اراده ضعیف تبدیل می شود. یک زن مدت طولانی تحمل دستکاری را دارد ، اما تعداد فریب های کوچک او در چنین رابطه ای حیاتی خواهد بود - یا او به سادگی علاقه خود به رابطه را از دست خواهد داد.
- با رسیدن به برخی از اهداف ، شخصیت شخص مورد علاقه خود را تحت فشار قرار ندهید. این اهداف شما است ، نه اهداف او. سیاه نمایی ، شرایط بی پایان ، سر و صداها و ادعاها به محض عبور از "شور و شوق عشق" و "گرمای هیجان در خون" و احتمال حضور در کنار شما در شرایط ، کسی را که برای شما ارزش قائل است از شما دور می کند. که نمی توانید از آن دور شوید در مقابل هردوی شما قرار دارد. در چنین دوره هایی از زندگی مشترک است که وسوسه تغییر شرایط برای خلاص شدن از شر شرایط ناخوشایند و ادعاهای آزار دهنده ایجاد می شود. به این ترتیب می توانید رابطه را از بین ببرید یا "از طرف ما" رابطه برقرار کنید ، جایی که رابطه بر اساس احترام و اعتماد متقابل باشد.
- در یک گفتگوی صریح مهربان باشید. همه مکالمات در مورد مشکلات - چه شخصی و چه عمومی - باید به روشی دوستانه ، نرم و بدون سرزنش انجام شود. هر اتفاقی بیفتد ، سعی کنید خود را جای عزیز خود قرار دهید و به روشی که دوست دارید با شما ارتباط برقرار کنند ارتباط برقرار کنید. حمله نکنید ، در غیر این صورت شریک زندگی "دفاع گنگ" می کند و گفتگو سازنده نخواهد بود. تصور کنید که با یک همکار یا غریبه صحبت می کنید ، سعی کنید مودب باشید.
- فشار ندهید ، متهم نکنید! شما نباید اثبات کنید که "همه چیز تحت کنترل است" یا به رمزهای عبور از نامه های شخصی ، حساب های شبکه های اجتماعی و لیستی از شماره تلفن های تلفن همراه یکی از عزیزانتان احتیاج دارید. اتهامات ، سوic ظن ها ، تلاش برای محكوم كردن یك عمل ناپسند - همه اینها سدی بین شما و یك عزیز قرار می دهد و بنابراین ، به جای حل مشكل ، به بیگانگی و طرد شدن دست خواهید یافت. با اصرار بر صراحت کامل و "پاسخگویی" در هر مرحله ، "ضرب و شتم" "حقیقت" از یک شخص ، با رانندگی او به گوشه ای ، احتمالاً فرد را مجبور خواهید کرد که به شما دروغ بگوید. شریک زندگی به راحتی شروع به اجتناب از شما می کند ، پنهانی عمل می کند و به دنبال یک "همسر روح" می رود نه در خانه ، بلکه در مکان های دیگر که حسن نیت بیشتری وجود دارد.
- عزیز خود را تحقیر نکنید. تمسخر مداوم ، کنایه ، کنایه شیطانی ، لحنی تحقیرآمیز ، انتقاد از اعمال و گفتار ، آموزش و اظهارنظر درباره اعمال شریک باعث طرد شدن وی می شود ، و او با بی احترامی به تحقیر پاسخ می دهد. ادعاها باید توسط عقل هدایت شود ، نه احساسات.شما نمی توانید بلافاصله برچسب ها را بسازید: تنبل ، خشن ، غیرمسئول ، بی تفاوت ، یا حتی فقط به طور تصادفی نام صدا می کنید … نباید چنین تعریفی از عزیزان داشته باشید. اگر در اقدامی در عزیز خود آسیب دیده اید ، آن را با او در میان بگذارید ، اما نارضایتی خود را به شخصیت یا شخصیت گسترش ندهید.
- تقصیر درگیری یا ناراحتی را با انتخاب یا برگزیده خود در میان بگذارید. میل به جلب رضایت غریبه های جنس مخالف در صورت عدم احساس دوست داشتن و مورد علاقه بودن شریک زندگی ظاهر می شود و شکایت از بی حوصلگی از زمانی شروع می شود که فرد احساس کم توجهی می کند. به ریشه مشکل نگاه کنید و آشپزخانه ناخوشایند یا آشفتگی در خانه را سرزنش نکنید ، این ممکن است شواهدی از افسردگی یا تلاشی برای جلب توجه به سمت خود باشد ، حتی اگر به صورت منفی باشد. در چنین شرایطی ، به طور معمول ، هر دو مقصر هستند: اگر گرمای لازم را در رابطه برقرار نکنید ، سوپ بی مزه می شود و خانه نامنظم است.
- سعی نکنید حق خود را ثابت کنید ، روی اشتباه دیگری نپردازید. حتی اگر هشدارهای شما پیامبری باشد و فرد در وضعیت ناخوشایندی قرار بگیرد - احمقانه ترین عبارتی که به نظر می رسد: "من به شما چنین گفتم …" یا "من آن را می دانستم!" در عوض ، سعی کنید راه های سازنده ای برای برون رفت از یک وضعیت ناخوشایند ارائه دهید. همفکر شوید - و سپاسگزاری به پاداش خرد تبدیل می شود و درسی که آموخته اید برای یک عمر به یادگار می ماند.
- برتری اخلاقی خود را نشان ندهید ، حتی اگر در یک بحث پیروز شده اید یا با یک بحث به نتیجه رسیده اید. اخلاق را تحت فشار قرار ندهید ، و وضعیت را از دید متضاد ارائه دهید: شما غیراخلاقی (غیراخلاقی) هستید - و من یک مقدس (مقدس) هستم. اخلاقی بودن در یک رابطه صمیمی محکوم کردن خود به مکالمه با یک ناشنوا است. اگر به جای عصبانیت ، از شریک زندگی خود در مورد او شکایت کنید ، حس بیشتری وجود خواهد داشت.
- به نظر مقصر این یا آن وضعیت ناخوشایند نیست. برای یکی از عزیزان خود روشن کنید که فارغ از اشتباهاتی که مرتکب شده اید ، او را دوست دارید و آماده کمک به شما برای غلبه بر یک شرایط دشوار با او هستید. به دنبال مجازات شریک زندگی خود به دلیل عمل ناشایست نباشید ، در غیر این صورت این رابطه به بازی کسل کننده "جرم و مجازات" تبدیل می شود و شما باید برای پیگیری شریک زندگی خود به یک کارآگاه خانه تبدیل شوید. چنین روابط "گربه و موش" خیلی زود منجر به تحریک متقابل ، نفرت و خنک شدن عشق می شود. بیاموزید ، اگر صمیمانه بخشش نکنید ، حداقل همسر روح خود را با سرزنش آزار ندهید. این تضمین می کند که اگر شما هرگز از جای خود بلغزانید ، عزیز شما یک خانه توهین آمیز "اتو دا" برای شما ترتیب نخواهد داد ، و در هر شرایطی ، حتی از نظر اخلاقی دشوار ، می توانید روی اعتماد ، پشتیبانی و کمک حساب کنید. همانطور که در روابط عاشقانه و خانوادگی به زندگی برگشت و پاسخ خواهد داد - ، این قانون بسیار خوب عمل می کند.
- پس از مشاجره ، یا به دلیل کینه ، عقب نشینی نکنید و اجازه ندهید شریک زندگی خود عقب نشینی کند. چت گاهی اوقات بهتر است بشقاب بشکنید و درد خود را بیرون بیاورید تا اینکه "با سنگی در آغوش خود" راه بروید ، منتظر فرصتی برای پرتاب آن به سمت یک عزیز باشید. مردان به خصوص تمایل به عقب نشینی در خود دارند. زنان بازتر هستند. نترسید که روح دوست داشتنی خود را به روی شریک زندگی خود باز کنید. عشق ، حتی بعد از یک مشاجره ، نمی تواند کسی را تحقیر کند و رنجش دهد. البته مگر اینکه در عوض چیزی را که شریک زندگی شما آماده ارائه آن نیست ، شروع کنید. از نظر شما عشق هویجی نیست که بتوانید با آن اوضاع را به حالت ایده آل برسانید.
- حوصله شریک زندگی خود را محک نزنید! در مواقع سخت ، که حتی در شگفت انگیزترین و هماهنگ ترین روابط نیز اتفاق می افتد ، سعی کنید فقط در آنجا باشید ، حتی اگر روحیه نامساعد عزیزتان باعث شود که بخواهید در را بکوبید و شرایط را تغییر دهید ، فعالیت یا شرکت لذت بخشی تری پیدا کنید. بحث "بگذارید او رنج بکشد" به زودی کار خود را متوقف می کند ، و هنگامی که "شرایط بد آب و هوایی" در رابطه ایجاد می شود ، شریک زندگی تقریباً بی تفاوت خواهد شد.او حتی ممکن است نتیجه بگیرد که شما فقط وقتی به او نیاز دارید که "چیزی برای لعنتی داشته باشد". به عبارت دیگر ، او ممکن است باور کند که شما فقط از او استفاده می کنید. در چنین شرایطی ، حتی یک رابطه پرشور ممکن است به درزها منجر شود ، و علایق دیگری در افق ظاهر می شوند - کار ، سرگرمی ، دوستان و … همانطور که اغلب اتفاق می افتد - زنان دیگر (یا مردان) ، که در آن یکی از برگزیدگان یا انتخاب شده خود هستید می توان یک زوج بالقوه با دقت ، محبت ، قابل اعتماد و مطلوب را مشاهده کرد.
زندگی مشترک نه تنها رابطه جنسی خشن و گلبرگهای گل رز در دستشویی است. در عشق ، یادگیری دادن بسیار مهمتر از دریافت است. از همه چیزهایی که در رابطه به شما "داده نمی شود" عبور نکنید. خودخواهی غالباً در انتظار اقدامات خاصی از طرف شریک بیان می شود ، که به لطف آن "من با او خوب خواهم شد". گاهی این س yourselfال را از خود بپرسید: عزیز شما از رابطه موجود به چه چیزهایی نیاز دارد و آیا این برای همسرتان در کنار شما خوب است؟
